青听 | 妈，你怎么不像小时候那样骂我了？

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我妈再也不骂我了。也变得小心翼翼了。即使我犯了错，她也不会再出现那副“你看没有我，你什么事都做不成”的表情。我开始慌了。

放假那天我没赶上回家的车，就差5分钟。

我挤在地铁上，从大包小包中抽出一只手来，打电话让我妈帮我改签。结果高铁票卖完了，只能买机票，飞去沈阳再转大巴，还要在沈阳住一晚。

她什么也没说，默默把这一切做好，嘱咐我好好吃饭，就挂了电话。我觉得怪怪的。

我上小学，不小心把钥匙掉了，她能连续念叨我一周，从“你怎么这么不小心”，到“什么事都做不好”，七天不重样。

但这次她轻描淡写，甚至还开了几句玩笑。

我忽然发现，她不骂我了。和我相处，也变得小心翼翼了。即使我犯了错，她也不会出现那副“没有我，你怎么什么都做不成”的表情。她好像意识到，我翅膀硬了，独立了，然后，一点点放弃了对我生活的干预。

我妈再也不骂我了，我们好像再也回不去了。我有点慌。

这些年我特别忙。

实习、写论文、准备考试……几乎每天熬夜。

但似乎也没做好什么。至今没写出10W+、论文被老师打回去重写、考试资料到现在都没看完一遍。我也不知道自己在忙些什么。

我每天在地铁上花3个小时刷手机、看热点、想选题；也会在回到宿舍的那一刻，躺在床上边刷淘宝边吹空调；还可以和朋友互相转发搞笑的段子和视频，用“哈哈哈哈哈”完成所有无聊的对话……

唯独没空理我妈。

微信里，我把她置顶。但好几天都说不上两句话。聊天大部分围绕“吃了吗”“在干嘛”“我睡了”展开。

我的回答都是“哦”“知道了”“在忙，一会说”，一幅青春期没过完的不耐烦和长大成人想飞走的傲娇。

这些年我脾气越来越大，说话越来越硬气。

仗着自己多读了两年书、在大城市多见了几年世面，似乎对每件事都能居高临下发表看法。

我边啃着她煮好的玉米边嫌弃，“还是水果玉米比较好吃”；看《中国有嘻哈》，她说，“不知道一群人疯疯癫癫在干什么”，我脱口而出，“你懂什么”；我嫌弃她发个微信红包要操作好久，还会问“视频聊天花的是话费还是流量”这种无知的问题……

我差一点忘了，在我小的时候，爸妈面对对这个世界一无所知的我，是那么地热情欣喜，想把知道的一切都告诉我。同样的事情，成年后的我，做得差劲透了。她已经很努力地改变了，而我还总嫌不够。

我也不知道在不耐烦什么。午夜梦回常常后悔，又不好意思道歉。就像每个中国式儿女，怀着对父母的爱和愧疚，话到嘴边总也说不出口。

就这样，我们自我别扭，自我安慰，自我原谅。然后就能假装什么都没发生过。

我一直特别想成为独立坚强、为自己负责的人。每次觉得快要成为这样的人，就深深地为自己骄傲。

可是当我意识到，成长也意味着，我再也回不到小时候和妈妈的相处模式了，我开始发慌。

这么多年过去了，我写了这么多乱七八糟的东西，却从来没有认真的为她写过什么。

直接的表达让人难为情，那我们不如间接地，把爱伪装成帮助或者责备。起码可以，让他们对我的生活小事做主。

比如，我从来不自己定回家的车票，购票的账号和密码也全然记不住。帮我订票，就成了我和她心照不宣的默契。比如，我回家之后，从来不收拾，东西乱摆一通。她总是一边说我，一边把东西摆放整齐。

有些事我自己不是做不好。但我想让她为我做。

我们必须给父母添一些麻烦，假装自己还像小时候那样，很多事都做不好。

不过，还有一些不麻烦的小事，我们现在就可以做。

比如——把这篇文章转发到朋友圈，然后@他们。

图文来源：网络

录音：湖北科技学院 显荣

本期编辑：留个影儿

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青春咸宁

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